Хм... Возвращаемся к истокам темы...
World of WarCraft
Анег-доты: Охотник 18 уровня встречается с Друидом.
Охотник: -Я зверушку приручил
Друид: -Нафига он тебе,он же 1 уровень?
Охотник: -Зато кроликов валит тока так!
нападают орки на лагерь эльфов. повсюду деруться. Из палатки выходит апсальтно голая эльфийка с огромным луком на перевес. ей на встречу вылетает 2 орка и начинают глазеть на нее. она в ярости кричит:
-вы что не разу голую эльфийку не видели??
-нет нам просто интересно откуда ты стрелы доствавать будешь!
Решил паладин на ельфийке женится..ему батя невесты говорит:
убей ониксию и принеси мне ожерелие из ее зубов... ну палад огорчился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на ониксию. приходит, смотрит, а зверь спит,ну палад не дурак, взял плоскогупцы и вырвал зубы и принес ожерелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они как-то вместе и стук в дверь, палад подходит к двери и говорит:
-Кто там? -Фифяс уфнаеш, тофе мне фтоматолог...
- Как узнать, что тебя обокрал гном?
- Кругом дерьмо, все помои сожраны а собака забеременела.
Выловил Эльф золотую рыбку. Она его спрашивает какое желание испольнить. Эльф подумал подумал и говорит:
- Ну давай чтоли мир во всем мире
- Не это невозможна... Давай ченить другое
- Ну тогда чтоб у ОРКОВ iq был свыше 100!
- Слышь, Эльф, а как насчет мира во всем мире?..
Новости науки: Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.
Ещё новости науки: Учёные Стормвинда скрестили нежить с нежитью. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить.
Звонит по телефону один тролль своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
Идет в Тирисфал Глейдс похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил. Спустя какое-то время едет пьяный гном на своем страусе и переезжает труп. Испугался и кинул покойничка в озеро. А на озере нубы орки глушили рыбу (наивные, думали, что рыбалка работает) - и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались нубы - что делать ? Подтащили труп к Андерсити. Гварды, увидев кого-то странного, исколошматили его топорами насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а свой андед, гварды срочно оттащили пострадавшего в город. После двухчасовой операции выходит first aid trainer, и устало махнув рукой, говорит: - Да. Будет жить...
Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то х***ь получится.
Идут ночью по Бути Бея два орка, а навстречу им паладин. Первый орк говорит второму: - Вишь, пал идет, давай его подколем! - Давай, а как? - Ну знач, подходим к нему, я начинаю: "Привет, а чего у тебя роба голубая?". Он там, чего нить промямлит. А ты продолжаешь: "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация!" Ну поравнялись с палом, 1-ый орк - Привет, а че у тя роба голубая? Пал сходу - Привет, а вы чего тут среди ночи парочкой ходите? 2-ой орк - Ну дык эта... Нетрадиционная сексуальная ориентация!
Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку с вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда хумана, гнома и орка. Хуман сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Гном сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: " В инжиниринге пригодится ". Орк сел на гвоздь, привстал и со словами: " А можа так и нада? " снова сел.
Троль с Трольчихой сидят на лавочке. Трольчиха настроена игриво.
- Ой, у меня щечка болит! Троль целует ее в щечку.
- Теперь не болит?
- Нет. Ой, у меня шейка болит! Троль чмокает ее в шейку.
- А как теперь? - Не болит!
Проезжавший мимо старый паладин:
- Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?
fire and ice, oil and water, paladins and pvp...
Пришел в библиотеку Стормвинда паладин. - Дайте, мне, пожалуйста, книгу о самых умных паладинах. - Фантастика в другом зале.
Летят на дережабле гном(дварф), пал, орк и эльф. Пролетают над огримаром, ну орк решил вы**нуца перед другими, достает арканит рипер и заборт выбрасывает. Все "Зачем?" орк:
- У нас в Огримаре с меньшим и не ходят!
Пролетают над Дарнасусом значит, ну эльф решил не отставать, берет бутылки, травку намешал зелье "+100 стамины на час" и выкинул за борт. Все невпонятках. Ельф:
- У нас этого барахла х*ева тонна..
Летят дальше над Штормвиндом, пал недолго думая берет полный сет Лайтфоржа и выбрасывает.
- У нас все в таком ходят, - говорит.
И наконец над ИФ летят, ну гном думает, как бы понтануца то, вроде и нечем особенным.. Берет пала за шкирку и заборт. - У нас этого га**на на каждом шагу!
С новым патчем близзарды пересмотрели вопрос классов и пришли к выводу что класс "Друид" и класс "Прист" нужно упразднить в угоду балланса. Вместо этих двух классов вводится класс "Дрист".
Идёт эльф 40-го уровня недалеко от Бути Бей.Вдруг видит он,мелкий гнумик 20-го лэвэля на дороге сидит спокойно. Эльф: - Ты что делаешь,гномик? Гном: Как что,Ордынцев жду! -Ты что совсем офигел,тебе жить надоело? - Да не, просто мы с рогой 60-го на охоте - я приманка, а он в стэлсе заныкался...
Решил как-то гном друидом стать. Выучил форму кошки, превратился. Да так и бегал от радости... пока его мимо проходящий Хуман в клетку пета не посадил
Решил гном паладином стать. Не взяли. Слишком умный
Решил гном ШАМАНОМ стать. Пошел в Огримар... Не дошел.
Решил гном Охотником стать. Пошел тигра приручать. По ошибке приручил гнома-друида
Вы знаете, почему у гномов большие уши? Потому что когда повитуха принимает новорожденного гнома, она крепко хватает его за уши, а другая повитуха отрывает хвост.
Экзамен на Хордовское гражданство:
- Родились ?
- Да!
- Я спрашиваю, где вы родились?
- Элвин форест.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Королевства?
- Я не мог взять их с собой.
- Ваши профессии?
- Паршивые.
- Где находиться Фандер Блаф?
- На кочках.
- Вы обязуетесь поддержать Конституцию Огримара в случае атаки на оный?
- Ну что, вы ?! Почему я ? Неужели хайлевелов мало? У меня абилки еще не все по уровню куплены, альтов 4 штуки.
- Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются!
Прист - 40 голд/кг
Воин - 60 голд/кг
Паладин - 850 голд/кг!
Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие? - Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!
Встречаются в лесу эльф и троль охотники оба без петов. Нацеливают друг на друга луки....
Эльф: Ты чего без пета?
Троль: Да я с другом-танком в партии, а ты?
Эльф: Я тоже......*несколько секунд паузы* ... ну и где же твой танк?
Таурен-Воин: *ломая подлесок* А вот ща кто-то по ушам получит!
Эльф: *мечтательно* Э-э-эх, мне бы такого танка......
Гном-Воительница: *тыкая эльфы в коленку* Я ВСЕ СЛЫШАЛА!!!!!!
Приходит толпа орков на вынос и кричат: - Сдавайтесь, вы не победите, нас - Орда!!!
Из-за стены танков, уставше-ранодушный голос: - А НАС - РАТЬ!
Собрал король Стормвинда самых лучших альянсовских бойцов - варлока, мага и палладина , привёл их к пропасти и говорит : "Кто мне скажет правду того награжу, а кто обманет - будет сброшен вниз"
Варлок начинает :"Варлоки - это лучший класс...." - сбрасывают вниз ....
Маг: "Маги - лучшие бойцы ..." - этого тоже в пропасть ..
Палладин : " А я думаю ..." - и тут же полетел вниз
На площади в Стормвинде угарает один палладин . Его спрашивают, мол, чё угораешь .... Он отвечает : "Прикиньте, я тока что грифон мастера развёл : деньги отдал, а сам не полетел "
Бегут орки по лесу, пробегают мимо кустов, из-за них вылезают гномы.
гномы: Блотные есть ?
орки: Нет.
гномы: Скидовайтесь по 20 копеек и бегите дальше.
Орки скинулись по 20 копее и бегут дальше.
Бегут, бегут из за кустов снова гномы: Блотные есть ?
-Нет
- Скидывайтесь по двадцатке и бегите дальше.
Скинулись по двадцать копеек, бегут дальше.
По дороге главарь орков: Чего-то гномы совсем офигели надо им $%&*[at] дать. Бегут, бегут, из - за кустов опять гномы.
-Блотный есть ?
-(вождь) Есть.
-(из-за соседнего куста появляется таурен) С блотных по рублю! С остольных по двадцать копеек
Идет Хантер по берегу реки, смотрит - утка летит! Скидывает ружье,
стреляет - утка падает... Подходит он к тому месту где она упала,
а там уже Хак сидит и пух с утки обдирает. Хантер как завопит:
- Отдай мою дичь!
- Не отдам, я ее первый нашел! - отвечает Хак.
- Я ее подстрелил! - спорит Хантер.
- Моя! - кричит голодный Хак.
- Ну ладно, - отвечает Хантер, - давай по очереди врежем друг-другу по я*цам!
Кто будет громче кричать тот и останется без утки!
- Хорошо, - говорит Хак, - только чур я первый бью!
Размахивается и со всей силы бьет ногой Хантера между ног.
Бедолага падает на землю, вопит, корчится... медленно встает и, потирая руки, заявляет:
- Ну теперь моя очередь!
Хак протягивает добычу и говорит:
- Да забирай ты свою утку, нах#р она мне нужна...
Орку загадывают загадку:
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик...
- Между глаз паладину вбили гвоздь
- Да нет, ножницы!
- Ножницы вбили? kek!
Тренер утешает гнома после дуэли того с орком:
-Да ладно тебе, не расстраивайся, хоть ты и проиграл, но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
(с надеждой)-Да?...
-Да. Он подумал, что он тебя убил...
Сражаются плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них.
Разбойник: Вот,
сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш
- вся честь будет моя!
Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну
или заморожу
- все hp мне достанутся.
Паладин: печать, стан, щит, печать, стан щит...
Добавлено (05.02.2010, 02:27)
---------------------------------------------
Вот кое что с форума одной гильды:
Танец танка или охота на овец:
Вообще, все как-то сразу не заладилось. Перед входом мы встретились с несколькими алами. Я в очередной раз убедился что надо тренировать свой скилл ПвП и прокачивать перса посильнее. От алов в конце концов мы благополучно сбежали (раскидав по дороге кости двух их представителей) и с разбегу прыгнули в портал.
Нас было четверо. Прист 20 лвл, я, маг 20 лвл, шам (23 лвл) и великий инквизитор – паладин о 16 уровне от создания своего персонажа. Еще к нам присоединялись то друль 30+ лвл, то друль 15 лвл… В общем, решили идти без пассажиров…
На входе я предложил свою кандидатуру лидера и побежал расставлять метки.
Надо отметить, что метки расставлять я немного умею. Особенности инста wc знаю и метки ставлю так: череп – атаковать всем, месяц – не трогать никому, пока есть вокруг другие мобы, крест – вторая цель после черепа.
Еще надо отметить, что ввиду наличия на борту шама 1000+ здоровья его я и предложил в танки… Это, вероятно была самая большая моя ошибка - этим я оскорбил пала.
Чем отличаются паладины от нормальных людей? Они вечно рвутся за люлями. Им всегда надо получить люлей. Первыми, обязательно первыми! Ведь если друль получит люлей раньше, то злобные дядьки опять скажут что паладины – не имба…
Так вот, наш танк по команде «ТАНК вперед! Атакуем!», которую я предусмотрительно пихнул в макрос, принимался лутить, редко – стрелять своими молниями. Паладин же яростно бросался на моба.
Вот тут следует притормозить и описать этот процесс подробнее. Во-первых, моб выбирался с приоритетом. И, видимо, месяц в списке приоритетов взял самое высокое место среди значков. Никнейм паладина был «инквизитор». Свою роль он отыгрывал на 100% - стоило мне сделать овцу, он тут же бежал разрушить магию во имя какой-то там Светы или еще кого. Шам тупил, разворачивался и… бежал лутить следующего моба.
Рвение паладина было настолько сильно, что моб, заовцованный мной три раза получал каждый раз мечом в бубен. Собственно, моб даже не успевал атаковать. Видимо, тоже был в шоке.
Паладину было сказано присматривать за пристом, который находился, как правило, за мной. Я первый подходил к мобам, ставил метки, овцевал и отходил закидывать сорвавшихся заклами. Пал очень хорошо помнил о своих обязанностях и всегда защищал приста от овец. Ведь каждому известно, что самый страшный враг приста – это овца. Если ты видишь, как монстр сорвался к присту – забей. Но если монстра превратили уже у самого приста в овцу – все, брось все дела и дай овце в лоб!
Короче, когда мы подошли к scum, я жопой чувствовал, что сейчас это все перестанет прокатывать и в гости к нам заглянет северный зверек песец. Так и вышло. Я нарисовал овцу, танк и танк (ибо мы их уже не различали, каждый из них свято думал что танк – именно он) кинулись к черепу. По дороге шам как всегда остановился и принялся лупить моба молниями, получил команду «РУКАМИ БЛИН» и опять сорвался с места.
В это время хитрый моб подошел к присту сзади. Об этом было немедленно сообщено в чат группы. На помощь мобу бросились и шам и пал. Я хмуро посмотрел на друида-моба, кидающего в меня какой-то там болт рядом с гуляющей овцой, развернулся и обнаружил картину, достойную кисти сатирического журнала «Крокодил». Пал и шам били кого попало, чаще бегая вокруг и кидаясь молниями. Первым кильнули меня. Потом, есетственно, приста, ведь его защищал паладин! Дальше наши надежды были на пала, ибо он умеет воскрешать. Надежды пала были на умение бегать от мобов, которое его подвело. Кстати, как и шама.
После этого пал ушел в офлайн, оставив нашу команду в еще более затруднительном положении.
К счастью (а к счастью-ли? =)) ко мне постучался перс, с которым мы в тот же день прозодили wc. В том рейде я тоже был лидером и он был крайне успешен – ни одной смерти, собрали все что хотели. Этот новенький был друлем 18 лвл. В прошлом рейде он был поддержкой. Тут я решил, что надо сделать его танком, ибо наш шам танковал на еще большем расстоянии, чем я.
Пока друль добирался, мы с пристом и нашим супер-танком шаманом вывели новую формулу рейда. Все, кто писал, что маг – не танк, могут идти далеко и надолго. Если у вас в группе такой шам, то вы либо будете танком, либо вы будете танком насильно. Прикрываясь расстоянием и моим аггро, шам аккуратно собирал вещи. Ролл был на его стороне и он даже собрал один неплохой лут. Впрочем, для его уровня это был плохой лут.
Тем временем в дэнж зашел ЛАД, наш новенький друль-мишка. Отметился он, когда сдох в самом начале, решив сходить в гости к кучке элитных динозавров, беспечно оставленных нами «на потом». Естественно, наш «На потом» тут же стал просить реснуть его. Прист отошел на кухню. Я скомандовал группе «за мной» и побежал. Смотрю по карте – за мной бежит один перс. Второй стоит. Почесав голову, я решил что это единственный адекватный в этой компании прист. Хрен. Приста мы потеряли. Ладно, возродили друля, возвели его в роль танка и прибежали продолжать.
И тут случилось чудо. Шам по команде «ТАНК ВПЕРЕД» схватил нож и побежал к мобам вперед друля. Я для порядка изобразил на лице o_o и отправился овцевать. Тут себя проявил медведь. Бодро проскавав мимо моба, которым занимался шам, он начал окучивать овцу. У меня уже не хватало терпения и в чат партии летели не «блин» а «бля». Получив нагоняй, друль ответил «да сер сор сер» (с) и принялся танцевать. Кстати, танец медведя – забавная штука, подумал я.
До большого жирного элементаля-босса мы добрались без особых проблем. Я всего-то пару раз сдох и пару раз овцевал одних и тех же мобов по три раза. Стоя перед этой громадиной я отдал приказ «пить, курить», что значило «жрать еду, пить питье» и присел. У меня с маной все было ок, так что вскоре я уже стоял на минимальном безопасном расстоянии от босса. Значки группы показывали что у всех полные характеристики и я отдал команду «ТАНК Вперед! Атакуем», скастовал фростболт и краем глаза заметил надпись в чате «xxx burst in dance», где xxx – имя друля-танка. Ровно после моего приказа… Танк по команде «вперед» бросился танцевать…
Ага, танец медведя забавный – подумал я…
Скажу честно, босса он не затанцевал. Зато босс затанцевал меня. Моя одежда приобрела пугающий красный цвет…
На протяжении всего этого праздника жизни я активно общался с пристом svyata, которая относилась к происходящему так же как я – оптимистично и с желанием дать друлю по мозгам. Честно говоря, еще в начале инста, когда пала усыпляли, играть становилось значительно проще. То же самое происходило с мишкой.
Когда мы в очередной раз умудрились сагрить все, что только было вон в том дальнем углу, и я в отчаянии кинул blizzard, приморозив всех а потом заовцевал идущего к нам нового моба, наш отчаянный танк бросился не на примороженных полуживых монстров, а на надвигающуюся угрозу в лице овцы. Вспоминается кинофильм «Джей и молчаливый боб наносят ответный удар»:
- Ты бы трахнул овцу?
- У тебя больной извращенный взгляд на мир!
- Нет, ты меня не понял, защитник братьев наших меньших, ты бы трахнул овцу, будь ты другой овцой?
- А, ну если так… Будь уверен, что трахнул бы…
- Нам с тобой не по пути, грязный овце*б!
Вот нам с вами не по пути, грязные овце*бы!!!
Очень хотелось так сказать, но этикет и прочая Байда, о которой я начитался в Интернете, утверждали, что надо вести себя достойно, как настоящий лидер. Сейчас я придерживаюсь мнения, что хорошим прототипом лидера тут был бы Сталин. Жаль расстрелять соседей по группе нельзя…
Впрочем, моя политика закончилась еще одной козой. Подбегая к мосту я умудрился упасть. Я крикнул «ждите я упал» и побежал обратно. Через 10 сек я был на мосту, пометил цели, дал команду и заовцевал моба. Мимо пробежал шам, остановился, развернулся, убежал. Я смотрю в чат – строка от друля «стой!». И следующая строка выбила из меня не одну слезу: «маг рулит. без мага не соваться нас перебьют». Это не цитата, это обработка набора букв, посланного друлем. И пофиг, что я опять ближе всех к мобам… К счастью, в этот раз я не сдох…
Мы с пристом решаем, что танком надо быть мне. И лечить надо только меня.
Дальше была еще одна, уже последняя ситуация с нашим друлечкой. Два моба, дальний молучает месяц, ближний – череп. Я выдвигаюсь к дальнему, делаю овцу, срывая ближнего. Ко мне на всех парах мчится друль, обгоняет меня, пробегает мимо монстра, которй уже с радостью выдает мне люлей, и ВИДИТ ОВЦУ!!! Овцу нельзя трогать или я буду ругаться, помнит друль. Он останавливается, делает ЗАДНИЙ ХОД с разворотом (блондинка на стоянке отдыхает) и устре***ется к мобу. Зачем такое комбо? Хрен угадаете! ЧТОБЫ НЕ САГРИТЬ ОВЦУ! Финиш. Я бегу к выходу и с фразой «всем спасибо, все свободны» выхожу из инста.
Это был самый-самый рейд в wc, да и вообще куда либо…
Лидер этого безумного рейда, Макс a.k.a. slukad (shadowmoon).
Ты должен гордиться тем, что в нормальном шведском танке есть кофеварка и биотуалет. Потому что ты русский воин, и тебе это барахло без надобности. Из кофеварки все равно не получится самогонный аппарат. А гадить ты будешь с радиоактивной брони - на выжженную шведскую землю! И гордо подотрешься газетой «Красная Звезда». (с)Олег Дивов "Оружие возмездия"
Добавлено (05.02.2010, 02:57)
---------------------------------------------
Лес. Дерево. На ветке сидит Эльф. Вдруг БАБАХ!!! Мозги эльфа по лесу... Выходит из кустов гном, перезаряжает пищаль и говорит:
- А как все хорошо начиналось! Оружие деревянное, в голову не бить...
: 
